写作的两大作用是自欺和欺人——冯唐
我不太赞同冯唐这个关于写作的这个说法。他似乎把‘虚构’和‘欺骗 ’这两个词的概念和对象混淆了？虚构应该是属于个人行为，他的对象仅仅是他虚构的事物本身。而欺骗则是用虚假的东西去对一定对象（比如人，或动物）作出恶意的骗哄。
当然作为个人理解而已。
另，冯唐关于写作是自欺这个问题提得有些奇怪。如何自欺？是我想要知道的东西。。
就像一个淫乱的人不懂性交的乐趣一样.。过多的在小说中应用技术的人，最终往往导致他无法体会到技术的乐趣。而那些常常把自己的某一项技巧作为其标新立异的特技的人，他们却不知道，任何一种刀法用多了都要变得老化而无趣。更别说用之伤人了。所以，无论是语言技巧，结构技巧，还是其他方面的什么技巧。任何刀法只能用一次。多了就会让观者感到乏味。
什么叫做标新立异？标新立异其实就是不断超越自己现在的创新。世界本身是不会新的东西的。只存在即将老化的东西。任何事物一旦出现，接下来等待他的便是老化。
今天在赵丽华论坛里看到这样一张帖子：梨花体创作秘籍就是：
你：
今天，你突然叫我要把你写下来。我不知道和你的记忆是从什么时候开始的。也不知道是什么时候开始喜欢和你一同逛街的温暖的感觉。其实，一直以来，我都觉得你是个奇怪的女孩。性格忽冷忽热，有时候甚至有点莫名其妙。
我和你的记忆应该是从去绵阳的那次吧。从那次开始，我才对你有了一定的了解。
我们都是怀旧的人。对过去总是念念不忘。这样的人总是容易受伤。还记得绵阳回来的时候我给你发的那条短信吗？当时我就想，我们为什么不能忘掉一点关于过去的记忆，而重新开始呢？我们为什么一定要死死地对过去耿耿于怀，并且不惜为此失去了身边你本该珍惜的人呢？也许，怀旧的人总是让人心疼。
当然，我不是说我们就一定要忘掉过去。我只是想，我们应该把过去当作是过去。不要让回忆成了你生活的全部。每个人都有自己的过去，同样每个人都有自己的未来。只是，我们不应该把自己的过去当作是一个无法愈合的伤疤。
你叫我写关于你的文字。我想你是想通过我来了解你。这样是不可能的。也想通过此来，看看我了解你多少。这同样收获不会很大。我喜欢和你在一起，不是因为你怎么怎么好。而是因为和你在一起，我觉得自己的存在很真实，很温暖。
一直以来，你都对他念念不忘。这样，使得自己总是萎靡不振。你为他伤心，难过。可是，他看到了吗？他懂得你为他所做的一切吗？直到现在，你依然对他恋恋不舍。开始，他不愿意见你的背面。你真的知道究竟隐藏了什么吗？
其实，说这些很无聊。在爱情上也许你懂得比我多。有时候，要彻底地忘记过去的一切感觉真的是很困难。
真正的爱情是一件无法用语言来表达的事情。那些天天对爱情定义的言情小说家们，最终还不是一样陷入爱情的陷阱。我想爱情应该是来自心灵的一种东西。它的产生应该是两个人的内心的交融。所以，爱情不可能是一个人的事。一个人的爱情不叫爱情。就像你对他的念念不忘一样。开始，直到现在他依旧不愿见你一面。偶尔在QQ上给你留言一下。你总是为这一点点的幸福所感动。我为你感到难受。有时候，很想告诉你一些东西。又怕伤害到你。你是一个太容易被感动的女孩。那些微小的幸福总是让你念念不忘。
喜欢与爱
在本质上是没有区别的
你真心付出的
无论是喜欢还是爱
都一样值得彼此珍惜
而
太多的但是
让你在这样的一滴晶莹里
无法紧紧抓住对方的手
因为稍不注意
你可能就会
顺着它空白的记忆
永远的滑落
呼吸是因为
你感觉到
有些阴影不一定是阳光
折射的
但是你一直躲避的现实
却永远推却不了
你一开始的记忆
无论
是云,还是彩虹
他们一样都属于天空
天空再美丽
他也只是空气的混合物
我们曾经都有过很美好的记忆
即便没有
那么在我们的脑海里
也时刻会因为一些好奇
让我们试图去划翔停留在此岸的一叶小舟
虽然未曾有跋山涉水
未曾翻山越岭
但眼前的彼岸
却始终未曾抵达过
也许是太累了吧
你在冗余的思念里
用力的筛选
停留在你的记忆里来来回回的片段
然后你狠命的
拿起笔在黑色的日记上
记着原来我曾经拥有过的一切
而后你停顿了一下
因为你已经记不起
曾经拥有过什么
往事已经不再具体
甚至越来越模糊
红色的激情
在你决定放手的那一天
就已经停止了颜色
停止未必是悲哀
也许是因为彼此都需要
呼吸一下新鲜的空气
可心的阳光
还有
在过去的激情上留下
的伤痕累累
感觉也许是
因为好奇吧
我好奇
你在每个时间里
所走过的所印证的点滴
而今
我独自在此
眺望你的犹豫不定
我才知
我一直恐慌不安的不是我的感觉
感情是可以打包的
我把我们的感情
用一支占满初露的根茎串起来
插在我窗口的花瓶里
我每天都会陪它一起
在阳光下跳跃
让它知道
如此颓废的世界下
依然有我
陪着它
有时候是静静的
就象我的思念
静静的在夜晚的星空下
游曳着
虽然它不是这夜空里
唯一的精灵
虽然你一直未察觉到
它在你的周围
旋转几个世纪
但是
我想,它不辞辛苦的旅途
不仅仅因为这样的思念是免费的
我在远处
你从没到达的远处
刻划你在我生命里应该遗留的足迹
我知道
你不会是我的全部
就象
我也不可能成为你生活的主角
但是
我只想抓住你身上的一颗露珠
让她在我的手心里融化
因为害怕失去你
今天，你即将到来。我感到无比的兴奋，随着你的无限接近。我突然有许多的话想和你说。
今天，你即将到来。我感觉自己已经听见一辆驶向我的客车如同我此时的心情一样急迫。
今天，你即将到来。
我现在一边给一个失眠的个女生发短信，一边在键盘上敲字。这是一种很爽的感觉。说它爽是你左手敲键盘，又手拿着个手机在那里乐呵呵地发短信的样子比小4用45度角仰望我们祖国的蓝天的样子还要牛B。
现在，是5月5日。而我们亲爱的5-4青年节则在一片黄金周的喧闹中被54（无视）了。当然即便如此，5月4日，它还是属于每一个牛B闪闪的年轻人。只要你觉得自己还足够年轻。5月4日将还是属于你。
今天，我突然想到自己是不是该继续来这里写点关于和萌芽不得不说点的事情。
06年末，我很荣幸地在萌芽做了个小斑竹。现在很荣幸地转了正。在这里不得不感谢常量同学对我的器重。我想，每个人的每一个时期都应该有一个特定的生活圈子。我现在本着低调处世的原则。不参加和自己关系不大的又紧属于斑竹的活动。我是个不太合群的人。这句话的意思不是说我在这里装B。而是说，我在人际方面一直是一个不冷不热的人。现在在萌芽认识的人不多，特别是新认识的不多。
比如，橙子，比如智波，比如，06年认识的14。[应该是重新认识的14。]还有许炎和爪子。貌似随便都可以把他们全部列了出来。
现在，我们依旧生活在闪闪的红星下面。依旧随着地球的转动而苍老不停息。所以，现在趁着我们还年轻。趁着我们的精力充沛。赶紧，该恋爱的恋爱。该找妻妾的找妻妾。该疯的疯，该装B的装B。就这样，记着我们还年轻。地球的转动还不能给我们太大的压力。现在多制造点故事出来，这样多年以后，你就又可以跑到萌芽里发个长得让人一看就要看完就要去输葡萄糖的纪念帖。想一想这也确实是一件牛B得不行的事情。
仅此这个纪念结束了。因为，下一轮纪念即将开始了……
自从我的家人把我扔弃以后，我就一直为一只穷困潦倒的老鼠所饲养。这只老鼠是个酒鬼。每天都要喝下大量的酒精，以满足他身体的需要。即便如此，他对我的生活以及思想教育还是一直都没断过。并且在很大程度说可以说他对我生活上的照顾是无微不至的。在他酒醒来时，他便开始教给我一些必要的捕食技能和语言学。然而，我一向对我的学业都显得无比懒散。甚至当老鼠在教导我的时候我总是轻而易举地睡着。老鼠在无奈的情况下，只得再次去喝酒。
历经艰辛，我终于学会了少量的语言。于是我整天就只会用我有限的词汇进行造句。制造出许多乱七八糟的句子来。有时候，我们整间屋子都会被我的句子所占领。太多的时候，我根本就在屋里找不到落脚点。即便如此,我还是为自己的小成就沾沾自喜。老鼠也总是在这个时候给我一些必要的奖励。
小和尚在虚无寺里呆了143999分钟后决定要下山见见世面，老和尚不许，说是小和尚的时日还不到。
小和尚说，我已经足足在这里呆了143999分钟了。
老和尚说，就还差那么一点坚持一下就过来了嘛。
小和尚有些不高兴了。甩了甩手里的包袱打算独自下山去。可老和尚并不想让他走。于是争执了起来。最后，老和尚把小和尚关进了一个昏暗潮湿的洞穴里。 小和尚在伸手不见五指的洞穴里显得异常的慌张不安。他起初根本就看不见任何东西。于是在洞穴里乱摸一通。最终在一个角落里摸到一跟干树枝。他在洞穴里用树枝到处乱敲，乱拍。直到精疲力尽，他才安静下来。他仔细地听了听寺庙里传来的钟声。还好，传来的钟声还算足够的响亮。这说明这个洞穴的墙壁并不是很厚。他起身，开始从钟声传来的方向不停地挖。 日复一日,，困了就睡，饿了就吃，其余时间和精力小和尚都完全把它们投入到挖洞穴这件事上。起先，他迫不及待指望着有朝一日能够从这个昏暗而潮湿的洞穴里爬出去。于是，他每天都会没命地挖。他此时只想快点结束这种空虚而乏味的生活，快点离开这个鬼地方。渐渐的他开始有些懒得。甚至有些喜欢洞穴里无忧无虑的生活。有时他甚至打算不想出去了，永远都呆在洞穴里，过这种安稳的生活。可是，到了后来，他渐渐发现每天去挖一下那堵可能永远也别想挖到尽头的墙壁已经成了自己一种无法改正的习惯。
他开始害怕自己会在某一天不小心把这堵墙挖破。然后自己不得不出去。于是，之后的每天，他挖掘的速度都被他故意减慢。他像对待一张极薄的纸一样去对待他眼前这堵脆弱得随时都有可能坍塌的墙。他也总是在有意无意地把睡眠和吃饭的时间延长。比如，之前只睡一个小时，而现在却故意躺在床上不起床。随着寺庙里传来的钟声越来越清晰响亮，小和尚带着恐惧不安的心情等待着这一天到来。并且，毋庸质疑的是，这一天一定会到来。这时，他才突然发现自己的心情竟和刚来到洞穴时的心情一样。
如此忧心忡忡地度过来他来寺庙里的第二个143999分钟。[这是他根据寺里传来的钟声计算出来的。]
他感觉到这一刻还是来了。因为，今天的钟声是如此的响亮而清脆。当他的鼻孔吸到一股新鲜的空气时，他发现自己此时竟然开始感觉到有些绝望。他的眼睛又陷入了失明状态之中。事实上，他的整个身体都早已习惯了洞穴里的一切。这让他再次感到无所适从。
如果可以,我宁愿在这个洞穴里再呆上无数个143999分钟。小和尚这样想着，走出了洞穴。
11。
在这个城市的每一个梦境都如同一朵隐形于水中的火焰，或是一面隐藏一镜子中的镜子。在这片虚无的天空之中并没有成群的鸟从这里掠过。繁多的高曾建筑如同波澜一般在这个城市中被扩展，我穿梭于其中。并渐渐地淡忘掉那些存在或不存在的梦境。以一个空心人的姿势行走于每一条道路之上。
我回来的路上丢失了一张红桃Q。我并没有打算为此表现出任何的焦急。因为，红桃Q将在每一副扑克牌都存在。
其实，当我们行走于这个城市中时，我们不难从中感觉到这个城市的每一个角落里都隐藏着一面不为人知的镜子。而每一面镜子里都会被印上不同的事物。比如，一枚沿街滚动的硬币、一粒发霉的种子、一颗失落的蛋卵、一盏坏死的街灯、一扇用不被打开的门、一张丢失的红桃Q、一条迷失的Q字型金鱼、一根被解剖了的树枝、8半条蚯蚓或是不存在的第9条、一个被淡忘了的梦？
而这一切就如同平铺在清晨里的那面脆弱的镜子一样，在我们醒来的瞬间被打破。支零破碎的玻璃片撒满这个清晨渐趋喧嚣的天空。然后，我们就可以在这些碎玻片上看到无数个自己，在这一天的清晨雨点般纷纷逼近地面。
而这个原本不属于我们的梦也会在清晨最后一个句子里被画上一个沉重的句点。
10。
我一直担心着红桃Q会一睡不醒，就这样永远地沉睡下去。那些蛆虫早已爬满了她的身躯。迟早有一天这些蛆虫会把她的躯体完全吞食掉。然而，此时她正安稳地躺在她的睡梦之中。一切梦之外的事物都似乎已经和她毫无关系。她在她微弱的梦呓中说，她要第9条蚯蚓。她要吃掉第9 条蚯蚓。声音越来越弱。
我像一个接到命令的士兵一样，飞奔出病房。穿过医院的廊道，跳下楼梯，直奔我的房间。我在冰箱里快速地翻找着。可是，除了剩余的那8半条蚯蚓以外。整个冰箱再也找不出一条蚯蚓来。我试着在房间的其它地方寻找。最终还是一无所获。最后，我在一个隐蔽的角落里找到一条小蛇。它和一条完整的蚯蚓似乎没什么两样。我兴奋你抓起来就往医院里跑。然而谁也不能确定，当我跑到医院时，红桃Q是不是依然还能够睁开她空洞而绝望的双眼看看这条被看成是‘第9条蚯蚓’的蛇呢？而暝色中逐渐清冷的医院里是否可以看作是一颗即将破碎的蛋卵呢？
我快步向医院走去。黄昏中，这个医院洁白的墙壁显得异常的绚烂而美好。
9。
“我恨那枚硬币。”红桃Q吃力地将这几个字从鼻孔里挤出来。此时她的嘴已经无法张开。所有的字只能从她的鼻孔里挤出。
“其实，从一开始我们就不应该把自己的命运交给一枚该死的硬币。我们应该用三枚或者更多来决定这一切。”我不知该如何去安慰她。只得不停地帮她埋怨那枚无辜的硬币。
“我的尸体会不会被他们扔进鱼池里喂鱼呢？那简直太糟糕了。”
“我会把它带回去的。”
红桃Q说，还是用那枚硬币决定吧？
我说，如果可以，我们还是用三枚吧？
红桃Q说，我们哪来那么多硬币呢？
我说，我会卖掉第9条蚯蚓。如果还不够我就把那些尚未成型的蛐蛐也卖掉。
红桃Q突然又显得有些悲伤。然而，她虚弱的身体越来越不能支撑下去了。她的身体随时都可能崩溃掉。就像一幢时刻都可能以90°角坍塌的危楼一样。
我从裤袋里摸了好久终于摸出半条过期的Q字型金鱼。我轻轻地拂去粘在上面的灰尘。然后递到她的眼前。
她说，我并不喜欢Q字型金鱼。它屁股上的那条细长的尾巴总是让我联想到那些长得恶心的性器官。我喜欢O字型金鱼。它整个身体都是光滑的。并不存在任何尖锐的东西。即便我们打算触摸一下它也不用担心会被刺伤。
我说，在这个城市，O字型金鱼并不常见。或者说根本就见不到。因为这个城市本身就是一个Q字形状的。它里面的事物也大都成Q字形状。包括喂养金鱼的食物，所以这里只可能有Q字型金鱼。O字型金鱼只可能是基因突变的结果。这种偶然的存在根本就不可能作为常见事物存在。
红桃Q并没有打算要吃下那半条金鱼。她只是随便看了一下就转过身去不再理会。我有些不知所措地举着那半条金鱼呆呆地坐在那里。不久就听见红桃Q从伤口处发出来的鼾声断断续续在病房里延伸。
